E_gora

Фабула

… Он курит американские сигареты, пускает дым в сторону, крутя стриженой головой, и посматривает на меня быстрыми колючими глазами. Спрашивает как Макар Чудра:
- Ты все пишешь, соколик? Пописываешь?
- Да так, когда получается.
- А чего ж не получиться то? Слов что ль не хватает?
- Да слов много, - улыбаюсь. - Фабула нужна.
- Фабула? А что это?
- Ну, сюжет, история интересная, идея, чтобы захватила… О чем писать?
- Ну вот обо мне напиши, - он переложил автомат с колен на стул рядом. Посмотрел серьезно. - Разве моя жизнь не интересна?
- Ну что ж... Если подкинете фабулу…
- Фабула, говоришь? - Он отодвинул пачку сигарет и банку из-под колы, служившую пепельницей, на край стола, расстегнул плащ, сел свободней и начал:
- О'кей. Вот тебе фабула.

Когда я работал директором маленькой психиатрической больницы, я поменял трех водителей и три служебные машины.

Первый водитель (парень, около 27 лет, худощавого телосложения, высокого роста, светловолосый, остролицый, в юности увлекался мотоспортом) ездил на служебной волге серого цвета с прогнившими порогами. Отличился тем, что всем, кто садился в машину, рассказывал три истории:

История первая. Про инопланетян.
Давным-давно в советские времена парень служил на территории ГДР. И захотелось ему прогуляться по лесу. Вот вышел он в лес, присел на пенек и увидел инопланетян.....
История вторая. Про мондавошек.
По молодости, подцепил бедный парнишка мондавошек. Страшно стал страдать и мучиться. Не давали они ему покою ни днем ни ночью, кусались и чесались в самое неподходящее время. Что только ни советовали бедному парню, каких только врачей ни посещал, что только ни делал (и волосы брил, и компрессы керосиновые ставил, и таблетки пил) - все бесполезно, прижились мондавошки и было им хорошо. Ну, тут узнал, что есть где-то загородом бабка. Бабка-целитель. Поехал он к ней, дала ему бабка пепла пожевать заговоренного, и прошли мондавошки.
История третья. Про золотое кольцо.
В процессе рассказа истории нужно отдать свое кольцо. Парень проводит им по лицу, если есть черная полоса, значит порча на тебе, если нет - все ОК.
Кроме этого он покрасил колесные диски в серебряный цвет и прилепил на багажник наклейку с Формулы-1, а в салоне на ручку повесил огромную черную пластиковую летучую мышь.
Одним словом, пришлось его из водителей перевести в пациенты; кризис явно со временем обострился.

Второго водителя выбрал в контраст к первому. Мужчина плотного телосложения, бывший тракторист, усатый, круглолицый, с маленькими поросячьими глазками. Дали ему хорошую полуспортивную японскую машину, быструю, но довольно узкую.
Он ничего не рассказывал, зато распространял приятные ароматы. Жил он в страшном бомжатнике под названием малосемейка, загаженном до невероятного состояния. Кроме того, из-за своей комплекции все время потел, но, тем не менее, все время, даже в 40 градусную жару, мерз и был страшно недоволен, когда задыхающиеся пассажиры открывали окна. Более того, после трактора городская скорость в 60 километров в час казалась ему весьма опасной для передвижения, и ездил он гораздо медленней, и я частенько опаздывал по этой причине на различные встречи и совещания.
Пришлось с ним расстаться.

Третий водитель. Был почти идеален. Молодой парень, не отслуживший в армии, на все готовый и ни на что не жалующийся. Дали ему шестерку, почти новую, и даже ее полностью отремонтировали. Но вот беда - машину угнали. Как выяснилось, парень по ночам подрабатывал извозом проституток. И в одно непрекрасное утро прямо из-под диспетчерской машину увели. Обнаружили ее только через полгода в 20 км от города. Полностью обнаженную, остался только голый кузов. Полгода парень отрабатывал стоимость машины, меняя ночные горшки у буйно- и слабопомешанных и драя больничные сортиры, потом плюнул и ушел в армию.

После этого я решил ездить за рулем сам.

Вот, в общем-то, и вся фабула.

2003г.